如果让你选择把爱情比喻成一种饮料，你会选择比喻成什么呢？啤酒？泉水？果汁？可乐
？我不知道你的选择是什么，也许是泉水，平平淡淡中有一点甘甜；也许是果汁，酸酸甜
甜又很有营养……我不知道爱情象什么，因为各个人的爱情是不同的。

　　我喜欢喝咖啡，喜欢看大粒的咖啡豆被磨成粉末，喜欢那一种沉远而浓郁的香。但我
从来不自己冲咖啡，我的意思是说我只喝已经配好料的速溶咖啡。倒不是因为我懒，是因
为我不会。冲调咖啡也是一门艺术，要多少咖啡，多少伴侣，多少方糖都很讲究。我没有
钻研过，所以在我学会以前，我绝对不忍动手胡乱冲了玷污咖啡在我心中的神圣的地位。

　　不会冲咖啡责任不在我，因为在我想喝咖啡的时候，他总会冲好了一杯热气腾腾地给
我端过来。深色的瓷杯，不浓不淡的味道，甜中带苦，咖啡和奶伴醇香令人回味无穷。

　　我从来不担心太多的问题。我习惯性的睡懒觉，打铃了才不紧不慢地走进教室坐在后
排，他会递给我蛋糕和牛奶。蛋糕上仅有的一点奶油也被他弄干净，因为他知道我不爱吃
奶油。夏天的时候他递来的是冰冰的牛奶，冬天的时候是热热的，可以暖手，反正喝着很
舒服。
　　和他一起过马路，他总是拉着我的手，或者拥着我小心地看着来往的车辆，我则可以
专心的发短信和别人聊天。走路的时候，他也会把我拥在最里面，自己临着马路。我不奇
怪，因为书上说靠街的一边是危险的，所以男女走在一起的时候，男生通常是在外面，可
以保护女生。
　　和他一起逛超市，我不带钱也不拿东西，跟在他后面，看着他拿太平梳打、喜之郎果
冻、统一鲜橙多、乐事薯片、奥利奥饼干还有瑞芙奶片。他总会买双份，然后拎着东西和
我一起走到楼下，最后道别完了才把袋子给我，他知道那个拎久了很重。其实我知道他喜
欢喝绿茶，但是他从来都是随我喝鲜橙多；其实他知道我喜欢喝咖啡，但是咖啡喝多了对
身体不好，而且只要他有机会亲自给我冲好了送来，他就绝对不会在外面给我买咖啡。

　　和他一起进东篱，我只用乖乖地坐在他挑好的位置上静静的等他来就好，他知道问我
要吃什么是白搭，因为我一定会回答他随便。不过他每次都会端上我喜欢的皮蛋瘦肉粥和
水果拼盘，其他的小菜他会变着花样拿。我还是不用动脑筋，甚至筷子和勺子都是他拿好
了摆在我的面前的，我象个公主似的等他一切准备就绪。
　　和他一起进网吧，我只用安静地站在他身后，看他掏钱出来找老板开两台连号的机子
。他牵着我坐下，然后我们各玩各的。他打他的CS、魔兽、传奇，我玩我的泡泡堂，偶尔
他也会要求和我一起打泡泡。很奇怪我没怎么见他玩泡泡，但是他的级别和水平都比我高
，也许他确实很有游戏天赋吧。泡泡我习惯玩小乖，他习惯玩宝宝，但他总随我选一样颜
色的小乖，然后带我升级。
　　和他一起夜穿森林公园，坐703，逛江滩，照大头贴，看欧锦赛……时光过的真的很快
，转眼一年，很美好。我习惯了他每天递过来的热气腾腾的咖啡，也被他一天一天的宠坏
。
　　假期是漫长而痛苦的，他总在短信里倾诉对我的思念，然后笨笨甜甜乖乖宝宝的地叫
，我的心被蜜填满，但总是会怪他太肉麻。
　　假期里没有了他冲好的咖啡，我只好买速溶咖啡凑合。我曾经试着自己冲一次咖啡，
可是味道就是不对，苦涩还带点酸，无论我放多少伴侣和方糖都于是无补，我只好作罢。
我确实还没有学会自己冲咖啡，我想，于是怀念他的咖啡。
　　假期里他掉了手机，于是和他失去了20天的联系。没有了他短信的日子更是难熬，我
只好翻着以前的短信，抚摩他送我的石头记的手链打消心灵的思念，数着指头一天又一天
的期盼开学的重逢。
　　都说小别胜新婚，真的么？我隐隐有点担心。
　　开学的第一天晚上，我们如期相见。象往常一样拥吻以后，我笑着他的新发型，告诉
他这些天我很想他，他不在我身边的日子，我好象失去了生活的重心。他微笑着看着我，
照例递给我咖啡。品着熟悉的醇香，我告诉他假期里我好怀念他的咖啡。他笑着摸我的头
，说那你慢慢喝吧，这是你最后一次喝我冲的咖啡了。我一时定在那里，不明白他的意思
。我抬头看着他的脸，他眼里有种晶莹的东西在闪烁，但是语气很坚决，我们分开一段时
间吧。
　　不可控制的我的手一抖，咖啡杯伴着清脆的响摔得粉碎。霎时间我的心忽然被刀切去
了一半，脑子里也被掏空，只剩下一个躯壳愣在那里。我没有试着挽回，因为我觉得他是
认真的，况且我们之间曾经有过约定，吵架了在气头上也不可以用分这个字开玩笑。我以
为我会掉眼泪，然后他会抬手替我擦去泪水，把我搂在怀里让我尽情的哭，然后告诉我这
只是个玩笑，我实在笨的可以，这么轻易就上当。可是他没有，以为我没有流泪。
　　好啊，我答应你。可是原因呢？
　　原因……原因就是我很累了，我想休息了。我承认我很喜欢你，承认我和你在一起很
开心，可是现在我想休息一下，想自由，真的。
　　好啊，那我们干脆分手吧，给你彻底的休息，真正的自由。
　　他没有再说话。
　　其实那两个字我不想说出口，因为我知道一旦说出口就不可能收回了，可是我又不得
不说。我想他是了解我的，我也是了解他的，因为我做过的爱情测试里面，我和他是99％
的默契。很明显他是把那两个字留给我说的，因为他刚才有机会说，可是他没说。如果我
不说这两个字，他是绝对不会说的，但是他那句“我们分开一段时间”里面的“一段时间
”就应该是遥遥无期了。我不想要名存实亡的爱情，我想他也是，所以我顺着他的意思干
脆说出了分手。
　　他没有说话，也没有点头，我想他是默认了，因为这应该是他想要的结果。凭他对我
的了解，他早就可以想到我会这么说。他牵起我的手，我们慢慢地走，穿过森林公园，来
到那家网吧。风轻拂起我的头发，伴着我们轻微的脚步声，一切都是那么熟悉。我不知道
这条路，这家网吧我和他携手并肩来过多少次，但是很明显，今晚是最后一次了，我和他
这样在一起的最后的一次，我应该珍惜。
　　他最后一次拉着我的手，找老板开了两台连号的机子，最后一次随我拿了两瓶鲜橙多
，最后一次陪我玩泡泡堂，最后一次随我选了红色的小乖，最后一次带我升级，也是最后
一次送我回寝室。
　　我装得很轻松，微笑着跟他道别，心却一片一片碎去。回到寝室看着我们的大头贴发
呆，脑海里浮现和他的一幕一幕，象无声的电影，但我始终没有掉眼泪。想起他当初对我
的评价，我是个很坚强的女孩，他很欣赏我这一点，看来真的一点都没错。
　　忽然意识到什么，我找同学借来了咖啡、伴侣还有方糖，决定再冲一次咖啡。看着水
被咖啡粉末渲成深褐色，又被伴侣调的略黄，香气溢满整个房间。我品了一口，是他冲调
的那种醇香，可是不是他的甜甜苦苦的味道，我终于开始掉眼泪。泪水滴进咖啡杯，玻璃
的，瓷的那个已经随着我们的爱情碎去。原来被他宠惯了的我还是没有学会自己冲咖啡，
我突然很绝望。
　　日子一天一天过去，我仍然每天喝咖啡，速溶的那种。开始喜欢在泡泡堂里玩红色的
宝宝，开始喜欢喝康师傅的绿茶，开始喜欢听林俊杰的《江南》，一切都只因为他喜欢…
…
　　只是一切都太迟，我没有早点学会改变，一贯都是他在不停的迁就我。他累了，缘分
已尽，曲终人散，没有必要强留。现在才体会到什么是拥有的可贵，失去了才后悔，也终
于发现，被他宠着的时候，我是幸福而快乐的公主，没有他宠着的时候，我什么都不是。

　　忽然觉得爱情象咖啡，甜中带苦，又有醇香回味无穷，但是冲调不好是酸涩的，不能
下口。我不知道我还有没有爱的能力，反正我不想再轻易涉足爱情，我想我还是应该学会
自己冲调咖啡比较好。

后记：这篇文章是我3年前写的，也就是大二上的10月；现在经历了2年的沉寂，和大四的毕业告白，我决定最后写一篇《咖啡爱情》的完整版，从邂逅到分手，还有最后的祝福。文章这个周末前你们就可以看到了，我想谨以此文纪念我和他相爱却结束了的三年，因为我即将披上婚纱，但是新郎不是他。

校友录上一位毕业四年后基本上未曾某面的大学同学传上了一张照片

杜鹃花丛中美丽容颜依旧

此女当初乃班花式人物

为了本班一位男生只身

从武汉前往南宁

大学里两人一直是模范夫妻的典范

两人在男生女生中有一定的威望

虽然个人感觉该男生性格实在是太阴暗

但对他们的感情还是颇为佩服

 

或许这个世界最不能完全相信的就是感情

就这样一对全班都以为模范夫妻的典范人物

在女方嫁鸡随鸡式的去了南宁这样一个地方之后

感情确实最先出了危机

原因据说是男方嫌女方买房不肯出力

等等等总结就是经济问题

而已女方的条件

传闻之后一直被一经济条件好的非常的男生追求

现已结婚生子

 

全班为之震惊

对该男生的做法实在是不齿

本两两人有望上演现代最传统浪漫式的爱情故事

大学班上的班长和文娱委员

长达五年的爱情长跑

最后以女方嫁鸡随鸡式的跟着男方远离家乡

一切一切就这样被现实所无情的击碎了

 

感情有时候也许世界上最易碎的东西

水晶式的爱情也因此得名

人在经历了许多许多后

变得现实变得理智

女生找男朋友

经济是首要条件

然后是要学历高，有上进心

其实说白了就是绩优股和成长股的区别

然后才是样貌、身高、以及一些个人因素

男生找女朋友

越来越多的也希望女方家里条件稍微好点

虽然不敢象女生那么明目张胆

然后就是学历、样貌、身高、品行

一切一切以条件来衡量之后

感情有时候似乎变成了一场交易

 

也许很多人从内心还是很排斥上面这些

因为心底对爱情还存在一丝的浪漫幻想
根据幻想程度的不同

于是每个人的爱情故事会变得不同一些

而理智的讲

经济地位决定了以后双方在家庭中的地位

经济因素也是家庭稳定因素的不可或缺的一环

于是男人必须累得象狗一样的在外面赚钱

说得好听点

这就是男人的责任

 

OK，这样太过现实的爱情

连我自己都有点不相信是我自己说得话

不说了

 

 

 

 

 

四月二号到七月二号

整整三个月的时间

问我三个月最大的收获

内心慢慢归于了平静

想到了这里

曾记得在北京的时候最苦闷的时候

把这里当成是最好的倾诉对象

现在重新回归

是想寻回内心早已失去的宁静

 

三个月经历的事情太多

内心只是变得越来越麻木而扭曲

高中同学重病看到的世态炎凉

从小看着长大的侄子溺水身亡

身边经历的许许多多现实而又稀奇古怪的事情

迟迟未能定下的工作方向

一切的一切在这夏日里煎熬着我

 

我们都是一边长大一边学着坚强

记起小时候看的《十七岁不哭》电视里这句至今还记得

人生就是这样慢慢经历慢慢改变着

人性本善

很多时候觉得越长大越变得失去了情感

直至变成一部没有知觉的机器

有时候人甚至还比不上动物

 

简单的生活

积极的人生

美好的希望

只有这时候才会发现这是人唯一的动力

等等等等

一切一切过去的事情就这样过去吧

既然从中得不到什么好的回忆

 

三个月中美好的生活

庆幸自己现在还有个过的去的工作

有个还算健康的身体

一个舒适安静的生活环境

住的地方还有个说话的同伴

工作三个月养活自己的同时

还能给外公、外婆买个空调

有时候简简单单的快乐才是真正的快乐

 

每天用心学点东西

完善自己，健全自己

生活不就是这样慢慢追求的么