如果让你选择把爱情比喻成一种饮料，你会选择比喻成什么呢？啤酒？泉水？果汁？可乐
？我不知道你的选择是什么，也许是泉水，平平淡淡中有一点甘甜；也许是果汁，酸酸甜
甜又很有营养……我不知道爱情象什么，因为各个人的爱情是不同的。

　　我喜欢喝咖啡，喜欢看大粒的咖啡豆被磨成粉末，喜欢那一种沉远而浓郁的香。但我
从来不自己冲咖啡，我的意思是说我只喝已经配好料的速溶咖啡。倒不是因为我懒，是因
为我不会。冲调咖啡也是一门艺术，要多少咖啡，多少伴侣，多少方糖都很讲究。我没有
钻研过，所以在我学会以前，我绝对不忍动手胡乱冲了玷污咖啡在我心中的神圣的地位。

　　不会冲咖啡责任不在我，因为在我想喝咖啡的时候，他总会冲好了一杯热气腾腾地给
我端过来。深色的瓷杯，不浓不淡的味道，甜中带苦，咖啡和奶伴醇香令人回味无穷。

　　我从来不担心太多的问题。我习惯性的睡懒觉，打铃了才不紧不慢地走进教室坐在后
排，他会递给我蛋糕和牛奶。蛋糕上仅有的一点奶油也被他弄干净，因为他知道我不爱吃
奶油。夏天的时候他递来的是冰冰的牛奶，冬天的时候是热热的，可以暖手，反正喝着很
舒服。
　　和他一起过马路，他总是拉着我的手，或者拥着我小心地看着来往的车辆，我则可以
专心的发短信和别人聊天。走路的时候，他也会把我拥在最里面，自己临着马路。我不奇
怪，因为书上说靠街的一边是危险的，所以男女走在一起的时候，男生通常是在外面，可
以保护女生。
　　和他一起逛超市，我不带钱也不拿东西，跟在他后面，看着他拿太平梳打、喜之郎果
冻、统一鲜橙多、乐事薯片、奥利奥饼干还有瑞芙奶片。他总会买双份，然后拎着东西和
我一起走到楼下，最后道别完了才把袋子给我，他知道那个拎久了很重。其实我知道他喜
欢喝绿茶，但是他从来都是随我喝鲜橙多；其实他知道我喜欢喝咖啡，但是咖啡喝多了对
身体不好，而且只要他有机会亲自给我冲好了送来，他就绝对不会在外面给我买咖啡。

　　和他一起进东篱，我只用乖乖地坐在他挑好的位置上静静的等他来就好，他知道问我
要吃什么是白搭，因为我一定会回答他随便。不过他每次都会端上我喜欢的皮蛋瘦肉粥和
水果拼盘，其他的小菜他会变着花样拿。我还是不用动脑筋，甚至筷子和勺子都是他拿好
了摆在我的面前的，我象个公主似的等他一切准备就绪。
　　和他一起进网吧，我只用安静地站在他身后，看他掏钱出来找老板开两台连号的机子
。他牵着我坐下，然后我们各玩各的。他打他的CS、魔兽、传奇，我玩我的泡泡堂，偶尔
他也会要求和我一起打泡泡。很奇怪我没怎么见他玩泡泡，但是他的级别和水平都比我高
，也许他确实很有游戏天赋吧。泡泡我习惯玩小乖，他习惯玩宝宝，但他总随我选一样颜
色的小乖，然后带我升级。
　　和他一起夜穿森林公园，坐703，逛江滩，照大头贴，看欧锦赛……时光过的真的很快
，转眼一年，很美好。我习惯了他每天递过来的热气腾腾的咖啡，也被他一天一天的宠坏
。
　　假期是漫长而痛苦的，他总在短信里倾诉对我的思念，然后笨笨甜甜乖乖宝宝的地叫
，我的心被蜜填满，但总是会怪他太肉麻。
　　假期里没有了他冲好的咖啡，我只好买速溶咖啡凑合。我曾经试着自己冲一次咖啡，
可是味道就是不对，苦涩还带点酸，无论我放多少伴侣和方糖都于是无补，我只好作罢。
我确实还没有学会自己冲咖啡，我想，于是怀念他的咖啡。
　　假期里他掉了手机，于是和他失去了20天的联系。没有了他短信的日子更是难熬，我
只好翻着以前的短信，抚摩他送我的石头记的手链打消心灵的思念，数着指头一天又一天
的期盼开学的重逢。
　　都说小别胜新婚，真的么？我隐隐有点担心。
　　开学的第一天晚上，我们如期相见。象往常一样拥吻以后，我笑着他的新发型，告诉
他这些天我很想他，他不在我身边的日子，我好象失去了生活的重心。他微笑着看着我，
照例递给我咖啡。品着熟悉的醇香，我告诉他假期里我好怀念他的咖啡。他笑着摸我的头
，说那你慢慢喝吧，这是你最后一次喝我冲的咖啡了。我一时定在那里，不明白他的意思
。我抬头看着他的脸，他眼里有种晶莹的东西在闪烁，但是语气很坚决，我们分开一段时
间吧。
　　不可控制的我的手一抖，咖啡杯伴着清脆的响摔得粉碎。霎时间我的心忽然被刀切去
了一半，脑子里也被掏空，只剩下一个躯壳愣在那里。我没有试着挽回，因为我觉得他是
认真的，况且我们之间曾经有过约定，吵架了在气头上也不可以用分这个字开玩笑。我以
为我会掉眼泪，然后他会抬手替我擦去泪水，把我搂在怀里让我尽情的哭，然后告诉我这
只是个玩笑，我实在笨的可以，这么轻易就上当。可是他没有，以为我没有流泪。
　　好啊，我答应你。可是原因呢？
　　原因……原因就是我很累了，我想休息了。我承认我很喜欢你，承认我和你在一起很
开心，可是现在我想休息一下，想自由，真的。
　　好啊，那我们干脆分手吧，给你彻底的休息，真正的自由。
　　他没有再说话。
　　其实那两个字我不想说出口，因为我知道一旦说出口就不可能收回了，可是我又不得
不说。我想他是了解我的，我也是了解他的，因为我做过的爱情测试里面，我和他是99％
的默契。很明显他是把那两个字留给我说的，因为他刚才有机会说，可是他没说。如果我
不说这两个字，他是绝对不会说的，但是他那句“我们分开一段时间”里面的“一段时间
”就应该是遥遥无期了。我不想要名存实亡的爱情，我想他也是，所以我顺着他的意思干
脆说出了分手。
　　他没有说话，也没有点头，我想他是默认了，因为这应该是他想要的结果。凭他对我
的了解，他早就可以想到我会这么说。他牵起我的手，我们慢慢地走，穿过森林公园，来
到那家网吧。风轻拂起我的头发，伴着我们轻微的脚步声，一切都是那么熟悉。我不知道
这条路，这家网吧我和他携手并肩来过多少次，但是很明显，今晚是最后一次了，我和他
这样在一起的最后的一次，我应该珍惜。
　　他最后一次拉着我的手，找老板开了两台连号的机子，最后一次随我拿了两瓶鲜橙多
，最后一次陪我玩泡泡堂，最后一次随我选了红色的小乖，最后一次带我升级，也是最后
一次送我回寝室。
　　我装得很轻松，微笑着跟他道别，心却一片一片碎去。回到寝室看着我们的大头贴发
呆，脑海里浮现和他的一幕一幕，象无声的电影，但我始终没有掉眼泪。想起他当初对我
的评价，我是个很坚强的女孩，他很欣赏我这一点，看来真的一点都没错。
　　忽然意识到什么，我找同学借来了咖啡、伴侣还有方糖，决定再冲一次咖啡。看着水
被咖啡粉末渲成深褐色，又被伴侣调的略黄，香气溢满整个房间。我品了一口，是他冲调
的那种醇香，可是不是他的甜甜苦苦的味道，我终于开始掉眼泪。泪水滴进咖啡杯，玻璃
的，瓷的那个已经随着我们的爱情碎去。原来被他宠惯了的我还是没有学会自己冲咖啡，
我突然很绝望。
　　日子一天一天过去，我仍然每天喝咖啡，速溶的那种。开始喜欢在泡泡堂里玩红色的
宝宝，开始喜欢喝康师傅的绿茶，开始喜欢听林俊杰的《江南》，一切都只因为他喜欢…
…
　　只是一切都太迟，我没有早点学会改变，一贯都是他在不停的迁就我。他累了，缘分
已尽，曲终人散，没有必要强留。现在才体会到什么是拥有的可贵，失去了才后悔，也终
于发现，被他宠着的时候，我是幸福而快乐的公主，没有他宠着的时候，我什么都不是。

　　忽然觉得爱情象咖啡，甜中带苦，又有醇香回味无穷，但是冲调不好是酸涩的，不能
下口。我不知道我还有没有爱的能力，反正我不想再轻易涉足爱情，我想我还是应该学会
自己冲调咖啡比较好。

后记：这篇文章是我3年前写的，也就是大二上的10月；现在经历了2年的沉寂，和大四的毕业告白，我决定最后写一篇《咖啡爱情》的完整版，从邂逅到分手，还有最后的祝福。文章这个周末前你们就可以看到了，我想谨以此文纪念我和他相爱却结束了的三年，因为我即将披上婚纱，但是新郎不是他。

校友录上一位毕业四年后基本上未曾某面的大学同学传上了一张照片

杜鹃花丛中美丽容颜依旧

此女当初乃班花式人物

为了本班一位男生只身

从武汉前往南宁

大学里两人一直是模范夫妻的典范

两人在男生女生中有一定的威望

虽然个人感觉该男生性格实在是太阴暗

但对他们的感情还是颇为佩服

 

或许这个世界最不能完全相信的就是感情

就这样一对全班都以为模范夫妻的典范人物

在女方嫁鸡随鸡式的去了南宁这样一个地方之后

感情确实最先出了危机

原因据说是男方嫌女方买房不肯出力

等等等总结就是经济问题

而已女方的条件

传闻之后一直被一经济条件好的非常的男生追求

现已结婚生子

 

全班为之震惊

对该男生的做法实在是不齿

本两两人有望上演现代最传统浪漫式的爱情故事

大学班上的班长和文娱委员

长达五年的爱情长跑

最后以女方嫁鸡随鸡式的跟着男方远离家乡

一切一切就这样被现实所无情的击碎了

 

感情有时候也许世界上最易碎的东西

水晶式的爱情也因此得名

人在经历了许多许多后

变得现实变得理智

女生找男朋友

经济是首要条件

然后是要学历高，有上进心

其实说白了就是绩优股和成长股的区别

然后才是样貌、身高、以及一些个人因素

男生找女朋友

越来越多的也希望女方家里条件稍微好点

虽然不敢象女生那么明目张胆

然后就是学历、样貌、身高、品行

一切一切以条件来衡量之后

感情有时候似乎变成了一场交易

 

也许很多人从内心还是很排斥上面这些

因为心底对爱情还存在一丝的浪漫幻想
根据幻想程度的不同

于是每个人的爱情故事会变得不同一些

而理智的讲

经济地位决定了以后双方在家庭中的地位

经济因素也是家庭稳定因素的不可或缺的一环

于是男人必须累得象狗一样的在外面赚钱

说得好听点

这就是男人的责任

 

OK，这样太过现实的爱情

连我自己都有点不相信是我自己说得话

不说了

 

 

 

 

 

四月二号到七月二号

整整三个月的时间

问我三个月最大的收获

内心慢慢归于了平静

想到了这里

曾记得在北京的时候最苦闷的时候

把这里当成是最好的倾诉对象

现在重新回归

是想寻回内心早已失去的宁静

 

三个月经历的事情太多

内心只是变得越来越麻木而扭曲

高中同学重病看到的世态炎凉

从小看着长大的侄子溺水身亡

身边经历的许许多多现实而又稀奇古怪的事情

迟迟未能定下的工作方向

一切的一切在这夏日里煎熬着我

 

我们都是一边长大一边学着坚强

记起小时候看的《十七岁不哭》电视里这句至今还记得

人生就是这样慢慢经历慢慢改变着

人性本善

很多时候觉得越长大越变得失去了情感

直至变成一部没有知觉的机器

有时候人甚至还比不上动物

 

简单的生活

积极的人生

美好的希望

只有这时候才会发现这是人唯一的动力

等等等等

一切一切过去的事情就这样过去吧

既然从中得不到什么好的回忆

 

三个月中美好的生活

庆幸自己现在还有个过的去的工作

有个还算健康的身体

一个舒适安静的生活环境

住的地方还有个说话的同伴

工作三个月养活自己的同时

还能给外公、外婆买个空调

有时候简简单单的快乐才是真正的快乐

 

每天用心学点东西

完善自己，健全自己

生活不就是这样慢慢追求的么

 

 

 

今天我生日

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

一星期前网上一个叫WATER的女孩就记起了我的生日
爸妈昨天就预祝了我生日快乐
同住的哥们由于今天出差昨天早早的买了一个蛋糕
昨夜有个女人陪着我在凌晨迎来本命年的生日————可惜她有男朋友
深夜另一个女人发来短信祝我生日快乐————因为那是我妹妹
中午再一个女人从上海给我寄来几根草还有一个玻璃杯————不过她只能是哥们
每年的生日都是和不同的人一起度过
这个生日还是有很多人记得的
只不过有些人
即使记得
就像自己
也只能遥祝
而永远不会联系了......

一个人坐在T60面前
想着刚刚和FY通过的那通电话
让我忽然又回到了嘉华大厦和对面的那个小公园
很早就说过FY和WYW是我在北京最难得的两个朋友
和他们聊天
对同一件事情总是会泛出另外一种看法
原因很简单
一个总是从一种乐观的角度
另一个总是从一种过来人的角度
发现自己和WHM是典型的同一种类型的朋友
从他的BLOG中就可以看的到
唯一不同的是
也许我自己意识到了这一点
所以包括交朋友
我都是尽量选择一些性格互补型的  

 

FY和WYW现在都是月薪过万的人物了
想想前年还一起呆在那个福道大厦里
刚刚认识的场景
暗自讨论薛工的年薪的场景
福道确实是我的福地
认识了两个可能是一生的朋友
也开启了我做技术的职业道路
现在真的要感谢ZZ
虽然刚才还和YF一起把他骂成SB
没有他
也许今天的我不会走的这么顺利

 

已经不止一个人建议我
好好呆在这里
认认真真做事
踏踏实实做人
很多时候做好一件事情在乎的是方法和努力的程度
和所谓的基础、经验是没有什么很大的关系的
有时候困难意味着更大的潜能和更大的挑战
身边的好友
用实际行动告诉了我该如何做出正确的抉择
“无论在什么环境，你都要做好自己手头上的事情，是金子在哪里都会闪光”
想想FY的奋斗征途
同时要寒一下中国的研究生教育
感觉培养的大多是没有生气、没有激情、没有能力的废物
想想他能辞职一个月足不出户在家学习看书
甚至连女友都不告诉以免让她担心
再看看WYW、大雄
有时候并不是需要有多大的能力
需要的是耐力、毅力、乐观、和把握关键时机的能力
想起今天周总培训用的一句话：“夫唯不争，故天下莫能与其争，是争也”

很久没有这样静静的坐在电脑前

沉思一些问题

正如写下的一些东西

内心的浮躁很难让人安静下来

似乎习惯了那种被一大堆垃圾信息充斥着精力的生活

很久没有持之以恒的长时间做些什么

 

性格决定命运

是因为年轻

还是性格使然

感觉很多时候自己总是在做着很多的比较

尽着最大的努力

考虑好所有以后发生事情的可能性

权衡着利弊

从而去做出一个最优的选择

 

而上述这个从某些角度可以看成是成熟

从某些角度是一种慵懒

可以躲避一些显而易见的危险

但是也失去了很多机会

确实人生就是这样

有时候根本就没有最好的选择

因为选择就意味着放弃

所谓的适合自己有时候只是另一种高级的自欺欺人

 

生活就象一颗巧克力，你永远不知道下一颗会是什么

 

前几天突然有时候郁闷的开始重新在网上发简历

虽然知道随时有被监控的危险

但是也顾不得那么多

只是和WYW和大雄谈及此事

两人的一致看法竟然是惊人的相识

让我呆在这里好好干满一年

就算是天天上网聊QQ

"你和zwm比起来就是太活跃，太聪明了
想法太多
对于一开始，不是什么好事情 "

大雄的评价是

“在这个公司干满一年以后

就算是出去跳槽

也绝对不会丢脸”

基本上所有所有人的评价都是如此

 

留下有太多留下的理由

离开的理由确实还没想到

何去何从

风过无痕

那真的是一种很高的境界　　

诺大的办公桌

纯黑的液晶显示器

中晚两顿送到办公桌前的还算不错的工作餐

每月一次的腐败

每周一次的羽毛球

还算宽松的工作节奏

 

这就是我对公司的几点初步好的印象

发现自己原来还是非常的容易满足

还是昨天的WYW一语道破了天机

没有比DAUTO更加恶劣的工作环境

感谢DAUTO感谢ZZ

让我得到了磨练

阿弥陀佛

上帝保佑

阿门！

新公司上班第三天

没有了当初到公司报道的那份好奇

一切感觉都是那么的没有新意

感觉好如一潭死水

只不过搬到了一个新的地点

 

由于人力资源同事的一点失误——经理语

我和另一位一块来的兄弟工作安排出现了一点失误

本来是做硬件的我们现在被分配到软件组

特别是得知以后一周只有一天休息时

当时就萌生了辞职的想法

 

直到今天才安心一些

即来之

则安之

走一步看一步吧

 

 

今天和HUST,和学生生活和武汉的所有说再见

今天的签名档!

今天是2006年的最后一天

印象里好象从来没有怎么特别庆祝过某天的到来

今天也依然是这样

在这里留下一点文字

留下一点足迹

 

思绪还是如此的乱

原谅我今天是不可能写出什么骇人的文字

有时候又很陶醉这种感觉

毕竟这是在用心在写

而且很多时候是不可能让身边的人去知道

去了解的故事

 

2007

我的本命年

虽然悲观的认为本命年应该没有好的故事

传说中的别人的本命年似乎都是很可怜

我还是但求平安度过吧

有时候希望越大

失望也越大

放低姿态

也许有份意外的惊喜

 

 

 

 

 

深圳一行

原本非我本意

短短数日

心情也是一直沉浸在回忆之中

只有离开才突然使我的心情放松

在深圳火车站永远留下她留给我的一切回忆

两年半的感情

整整一年的时间用来淡忘

才发现这段感情原来自己爱的那么深

 

火车开车前留在深圳的是一份释然

也许内心无法将其一切都DELETE

确已将这所有的一切都已打包

放在心底的某个角落

学会放弃

学会拒绝

也就学会了成熟

 

生活还是如此的美好

鹏城和江城

太阳初升的阳光还是如此的灿烂

一切总算又回到了从前的状态

亲人，朋友，还是如此的温暖

无法改变我能改变的

我只有学着找到一种方法

去适应，去学着生存！

 

这里也没有再来的必要了

和往事干杯

一切从头再来
 
 

http://www.shzt1983.com/01.htm

闲得无事
LINK到杭网的论坛上发现了这个帖子
一口气看完了他的成长经历和爱情故事
相仿的年纪
艰苦的成长
青涩的初恋
自己的事业
突然又勾起了我对自己的剖析
看看同龄人的我是什么样子

事业篇
到现在为止
自己的事业为零
我所有的只是一张名校的硕士文凭
拿到手的杭州工作的一个offer
深圳、北京的两年工作经历
深圳北京的一些朋友

缺点篇
平凡的一个我
平凡是我对自己这么多年的最终评价
做事情一开始能够有很好的热情
比一般人进入状态快
可惜激情往往不能持续很久
缺乏耐性
做事情缺少很好的方法
不会尝试去做一些开创性的东西
不擅长自己想出一些新方法解决问题
应试教育下培养的最悲哀的一个特点
缺少创造性
做事情不善总结
很多事情不善从失败或者成功中总结
教训和经验
包括对事情方法的一个计划和分配性
缺少计划和实施性

爱情篇
也曾经历那样一场刻骨铭心的初恋
在感情这场游戏中受过伤也伤害过别人
到今天很难再找寻那样一种心跳的感觉
以至于开始了由父母主持的相亲游戏
真正的爱情是需要等待和呵护的
从一开始的怦然心动的感觉
到后来彼此双方的吸引和欣赏
再到后来的互相扶持和经历
到最后互相经营属于两个人的爱情和家庭
这也许就是我预想的一种爱情

目标篇
虽然是如此平凡的一个我
确也有着平凡人的冲动和野心
目前的工作只是自己人生一个阶段的平台
对个人事业的追求永远不能安分
而在做一件事情时又要能沉下去做的最好
最忌讳的就是眼高手低
任何事情都是停留在想法没有好的做事情能力
做事情的方法
包括平时的事事留心和总结计划
一切又回到那句老话
上天总是垂青有准备的人

沉梦如此
寻梦亦然

从来不曾想到我的下一站会是
杭州
所以说很多时候
人并不是能完全掌握自己的命运

不知道这次是不是对自己的一种放任
也许为了躲避一些东西
也许是对自己的一种锻炼
不知是不是因为独身去北京的缘故
北京的两位好友对我的影响还是很大

对于新的环境
我现在并不是惧怕
相反
这个社会人大多数时间都要习惯孤独
深圳是个孤独到骨子里的城市
武汉不是个适合工作的地方
北京让我实在很难找到融入的感觉
上海应该是我的下下一站

想到一个小城市里生活一段时间
北京深圳火车站的人流总让我有种很压抑的感觉
大城市总会让人有种渺小的无地自容
ZW说也许我不适合大城市

明年是我的本命年
只是想安安稳稳的度过
伴随着苏堤春晓、 曲院荷风、平湖秋月、断桥残雪、柳浪闻莺、花港观鱼、雷锋落照、 两峰插云、南屏晚钟、西湖三塔
平平安安即可！

突然发现今天的SPACE上的如此畅快

或许今天微软在校园的服务器架起来了

这段时间也曾更新过几次

可惜往往是发布的时候什么都没有了

 

 

翻开上个月写的BLOG

一个月发生了一些事情

庆幸自己也有了一些想法

去上海工作是第一个念头

和过去说再见是最好的方式

 

 

虽然工作还是没有敲定

这可能是唯一的遗憾

不过我正在努力

既然一切都是天意

也就不要太当真

 

 

突然又想到一个古老的话题

成熟

上次WYW回来对成熟的探讨

心底默默的记下了一句话

成熟就是自己内心知道自己要做什么

首先学会的是要忍受孤独

 

OK，相信上帝！

有一种爱情，与责任无关。披一件荒唐的外衣，它就成了暧昧。
　　
　　王菲在新专辑里唱出最暧昧的一种关系：我把心给了你，身体给了他；我把情节给了你，结局给了他。单一的爱情已被时代摒弃，一对一相持到老，到底太寂寞了，只需一个眼神的投递，心就荡漾起来。暧昧，是明亮的聚会里桌底下十指紧扣的暗地缠绵，是抽屉里深藏着的那一枚永远说不出由来的戒指。
　　
　　有哲人说：爱是无聊沙漠中的危险绿洲。而事实上，这一片绿洲往往是虚幻的。太多的眼神闪烁，明明有喜欢的成分，却永远离爱情有一步之遥。或者是它真的太危险了，太致于害怕受伤的人们，怯于靠近。
　　
　　有这样一个女子，正值青春，优雅知礼，身边不乏追求者，却始终寂寞一人。问她是否过于挑剔，她苦笑着摇头，说出那样一种关系：离暧昧很近，离爱情很远。谁都持股观望，不愿先抛出手，谁都在找一个最安全的模式，含混的拖泥带水的欲拒还迎的醉生梦死的，这些，通通是暧昧的外衣。什么是安全的？那就是不需责任的，靠近，离开，爱恋，分离，都不用交待，这不是爱吗？可是明明有慌张的心跳。是爱吗？那些暗示，频频投递。那些问候，心怀鬼胎。如同隔了雾的花，云端美丽，只是容不得天明散去那一刻，谁能知道会是长着怎 样的一颗心呢？它们离爱情，真正的爱情，实在很远。
　　
　　当然，灵魂是寂寞的，不可否认它有挣扎的时刻。所以第四类感情在这个时代里，日愈增多。它的存在，让感情的面目突然的含糊起来了，说不清，道不明。倘若仅止于灵魂上的牵扯，这份暧昧就干净多了。林徽音一生有三个男子爱过她，徐志摩，梁思成，金岳霖。梁思成说，最爱她的人，其实是金岳霖。金岳霖为她，一生不娶，却保持距离，明了差距。在林徽音死后很多年的某一天，金岳霖请客吃饭，待众人坐定了，金岳霖突然幽幽地说：今天是徽音的生日。
　　
　　失焦的镜头被缓缓拉进，也许有一滴泪落下来，却没有人看见，它长在心里，随年华老去。这样的暧昧，才真正离爱情很近，可惜爱恨都是徒劳的，始终是一桌的残羹冷炙，日后便成了别人的话资。
　　
　　而现实里，暧昧的欲望正在强烈的道德谴责下快乐的苟活着，当谁也不愿先把心交托出来时，暧昧永远是暧昧，成就不了一场美好的厮守。每一个人都把心紧紧地攥在自己的手里，这样，便谁也腾不出手来接住别人的心。
　　
　　也许换个心态来面对现状，生活会更容易一些，反正不管你如何挣扎与不甘，在这个所谓的年代里，我们始终是离爱情很远，离暧昧很近。

很多次生活中的朋友给我看他们的BLOG

而且也鼓动我也开一个

一直没有告诉现实生活中的朋友这里有我的BLOG

也许还是怕生活中的朋友知道我的真实内心世界

虽然标榜自己是坦荡的一个人

但生活中还是需要面具

 

从北京再次回到学校后

生活过得非常悠闲

生活就是这样

舍弃一些才会过得更加轻松

答辩、找工作、学驾照、学论文

最好还能最后在学校找个GF

不可能世界上所有的好事情都是为一个人决定的

 

吃着家里带来的桂花月饼

闻着外面怡人的桂花香

坐在一个人的实验室

听着水木的一生有你

再对着这个属于自己的SPACE

如此享受的生活

 

安逸..........

终于再次回到学校

两个多月的时间

确实发生了一切事情

唯一开心的是我安全,健康的回到了学校

实验室里还有了自己的一份小天地

 

找工作

毕业

学车

学轮滑

享受最后的学生生活

 

 

人生成熟四个重要标志

　　成熟似乎是一件很残酷的事情，它代表了青春的流失和梦想的褪色。可是，走向成熟是人生的方向，况且，一种持久的平和的幸福人生离不开成熟。
1、轻视异性

　　能够“轻视”异性，不把异性当回事，这是成熟的标志，所以把它放在第一条，因为它是人生迈向成熟的第一步能够不把异性当回事，这对于人们、尤其对于青少年来说，是困难的，唯其难，所以它才成为一种成熟的象征。

　　这里说“轻视异性”，不是指性别歧视，它既指男人不要把女人当回事，也指女人不要把男人当回事。肤浅的人可能会有肤浅的疑问：不把异性当回事，这，这能行吗，这不是太无情了吗？其实，这里说“轻视异性”，主要是指能够用一种平和、健康、冷静的心态理解和交往异性。轻视，不是拒绝对异性的好感和爱情，而是拒绝见到异性就心惊肉跳骨头软的不健康的心理和表现。

　　少男少女天真单纯，对异性充满了好奇心、神秘感，而这些都是不成熟的表现。有一天你会明白男人不过如此，女人也不过如此。我们可以对异性怀有好感，而不必好奇神秘。这神秘感好奇感将导致人们情绪的起起伏伏，为之欢欣鼓舞，为之痛不欲生，为之幸福，为之痛苦。也许恋爱中的人们不能保持应有的清醒，可是，在日常生活中却也能常常见到人们在异性面前的种种失态。不把异性当回事，不是让你对生活失去热情，而是少一些失望，少一些伤害，以及能够表现得自然和从容。
　 2、否定自己

　　否定自己、不断地否定自己，是走向成熟的必要条件，也是成熟的重要标志。否定自己是深刻的思想活动，是出于对真理和对自我的认知，而不是妄自菲薄和自轻自贱。否定自己是思考的结果，而不是“触景生情”。只要你时时地反省和面对自己，你就会时时地否定自己。

　　认识自己并不容易，否定自己同样困难，人最容易自以为是和固执已见。

　　在真理面前，没有谁有资格自负。有句话说的好，我们最需要改变的可能就是我们最坚持的东西。可是，人们往往认为自己总是对的，把傲慢当作成熟，把固执当作个性，最后只能是“追悔莫及”。其实人们的认识本就浅薄，再加上一切都处在不断地变化之中，你们如何能够不改变？事物在变化，时局在变化，真理也在变化，这就要你们不断在改变自己原来的认识，否定自己曾坚持的东西。

　　我曾向人们出示过在重大问题上少犯错误甚至不犯错误的诀窍，我说，当你遇到难以抉择的问题时，你要按照和你相反的想法去做，结果就是正确的。就是说，当你认为某事可做，你就不要去做，当你觉得不可做，这时你就要去做；如果你认为是正确的，你就要清醒，因为你认为它是正确的，所以它是错误的，如果你认为是错误的，同样，你要明白它是正确的。人们听后开始不信，后来在实践中却屡试不爽，并纷纷前来致谢。不信不妨试试。


　　 　3、学会宽容

　　宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。幼稚的心从来不会宽容，他们偏激、暴怒、盲目行动、“疾恶如仇”，而且自己却屡犯不可“宽容”的错误，他们追求完美，却并不明白自身所存在的缺憾。另外，暴君和强权也从不宽容，他们心胸狭隘、噬血如命、杀人无数，最后，愚蠢只能导致他们的覆灭。

　　盲目追求抽象的正义，使“敌人”的观念在人们心里得到强化。实际上，没有谁是天生的敌人。记得哪位作家说过，一片落叶不经过全树的允许，是掉落不下来的。同样，一个人所以沦为了罪犯，并不仅仅是个人之过，整个社会都是有责任的。况且，在大多数情况下，所以敌人、罪犯都不过是权势强加的人为的定性，而并不是根据正义的标准。

　　宽容不是容忍，因为容忍仍是一种消极的反抗，这种并不明智的情绪其实是暗暗跟自己过不去。生活的阅历、生命的体悟，构成了宽容的前提与基础。宽容别人，也是宽容自己，这体现了对人性缺陷的包容和理解，因此，宽容不但是一种成熟，也是智慧。其实，这“不宽容”也是值得宽容的，因为他们的幼稚。伏尔泰说，“我们所有的人都有缺点和错误，让我们互相原谅彼此的愚蠢，这是自然的第一法则”。
　　　4、重视简单

　　从思考能力的角度讲，成熟的标志就是对“简单”有了新的认识和理解，不再把简单看作简单，或者说，不再轻视简单。真理就是简单的，而这简单的真理就是在平常的朴素的日常生活当中。能够从简单处寻找和发现真理，你就得到了最深刻的真理。

　　无知的人总是认为自己无所不知，什么都不瞧在眼里。无知的人以及少年最常说的话就是：我懂、我知道、这太简单了，如此等等。在一个有思想和有探求精神的人那里，没有什么是简单的，尽管他们能够举重若轻。一个苹果的落地，科学家能够思考到天体运行的规律，一粒简单的沙子，哲学家可以通过它发现一个新的世界。

　　理论学术的建立，是在简单、原始概念之上的；思想的产生和深入，也是来源于人们对朴素世界、简单问题的深入思考。恩格斯有一个观点我觉得很好，他说哲学的根源“在于蒙昧时代的愚昧无知的观念”。我们可以作这样的理解，哲学（深刻的思维）就是来自对于简单事物和朴素世界的思考。如果真正懂得了简单，那么这个世界上就不存在复杂。

　　因此，你若想寻找真理，就不要轻视那些你所轻视的简单的事物，就要善于从寻常的生活、习见的事件中领会和获得并不寻常的道理.